слежу за собой -_-

начала следить за собой.
питание. сон. учеба. настроение. эмоции. таблеточки.
пробиотики. успокаивающие. активированный уголь. тенатол.

все по времени. 7-8 ч. сна. 4-5 раз в день на покушоть.

через месяц домой. надо распланировать, что там поделать. купить подарочки. успеть позакрываться.
может копить деньги на снятие квартирки лол. чета дороговатенько. будем бегать по торговым центрам и кафешкам нашего маленького городка лоло.

нравиться, когда настроение стабильное, нормализированное. молоко.

а как я и хотела. хочу просто написать один день из своей жизни:

утро 23 ноября 2016 года. поспала у Наку из-за грязной постели. мда дважды лох пролить на одно и тоже место сначала снежок, а потом чаек. с утра на патан, узнав, что нет налички побежала в сбер, потом на остановку. где маша и варя раздельно стояли. это было странно. поехала сидя с замороженными окнами и слушая музыку. оказалось на лекции мороз как в морге. все сидели в куртках. затем иммунка, долгая и скучная иммунка. затем занятие в морге. о боже, эти издевательства яры. мдааа. после всего я поехала в абсолют чисто погулять и + тепло было на улице. встретила Наку. потом пришла в голову бредовая идея вскрывать упаковки со свитбоксов, чтобы вытянуть Мадоку. ох, зря же это было. сидели потом в подсобке у охранника. блять тупорылые охраннки, ничего сами не могут, зря столько сидели, хорошо хоть тетка адекватная попалась, благо отпустили, а могли и не пустить?? мдаа, ну понять можно. странно вели, а кражи надо предотвращать. но не трогать же ни в чем не бывало невинных людей. и вообще надо выучить статьи, чтобы если что запугать. или включить диктофон и иметь с собой перцовый баллончик.

ох. купили сырный рамен) пожрали побесились пошли учить. вот такие вот у меня дни)

да помирилась с соседками. маша все время учит, у айты осложнения связанное с зубом. эх.

скучаю по маслу. х.х
быстрей бы прошел месяц.

@темы: один описанный мною день

---

отожествление
displacement
перенос

хочешь расскажу унылую историю?

вечность хранится в секундах. смысл есть не всегда, но в большинстве случаев. он оправдан.
страх порождает страх и патологии.
история будет о вечно грустном человеке. в поисках себя он потерял всех своих близких, даже не подозревая, что все это время они хранили внутри себя его, но они этого не показывали. а он скитал, скитал и скитал в неведении этого. наконец наступил момент, когда он понял, что элементарно некому ничего выразить. когда настоящее одиночество захватило и был он всецело отдан себе. он понял, он познал, что он человек, перешел границу. это было хорошей затеей, только по началу, но надо было во время остановиться.

что же он дальше сделал?
он передумал и вернулся, и все стало на круги своя, но все усвоили, что он поехавший.

---

как я докатился до жизни такой?

вот уже двадцатый год.идет, размеренно идет. проблемы не решены.
нужно разобраться со всеми своими внутриличностными конфликтами. иначе пиздец. задача: решить их до нового года.


что я хочу?
какие цели?

нужен опыт. и вечное самопознание.

в данный момент, ситуация таковая, я перестал контактировать с близкими людьми, которые в ближайшем расстоянии.

что я чувствую. я теперь всецело отдана себе и своим мыслям. этого я и добивалась. эта была цель.
не слишком ли эгоистично по сравнению к другим? не думаю, что недостаток общения со мной, привело бы к каким-либо фатальным последствиям.

я думаю, поступив сюда я крайне мало времени проводила наедине с собой, и поэтому утратила свои чисто индивидуальные характеристики. наверстываю упущенное, пытаюсь найти себя, до этого я пыталась найти себя в других, но в итоге я оказывается растворяюсь в других, едва начав свои попытки. этакая несложившаяся в какую-либо форму, масса.

как другие люди живут со всем этим? или у меня до сих пор идет эдакий подростковый период. поздний. очень поздний.

попытки найти в себе что-то индивидуальное. это как просунуть руку в глубокую лужу. руке не за чем зацепиться. простая жижа из всего.

и вот постоянно в мыслях крутиться, раз я не могу раскрыться ему. показать вот эту вот свою сторону. то, во что это все перерастет, если даже и перерастет. остается надеется на себя, что я сначала поборю себя и начну постепенно раскрываться. хотя бы ему. а то я даже не могу себе это сделать. только таким дневникам и получается почему-то.

и поэтому кажется, будто это не я. а придуманная я. но мне определенно становится легче от этой писанины, будто что-то слезает с меня, нечто тяжелое.
и в то же время, становится очень грустно, что я так перекрываю её, постепенно закапывая слой за слоем её. слои состоящие из того, что хочет увидеть общество и то лишь эти данные до ужаса субъективны.
хотя по сути. я и так могу раскрыться, но это будут уже другие грани. может, я считаю, что пока рано. или недостойным хд
но дело в том, что я не могу переключить когда надо и не надо.

бывает острая нехватка этой я и я включаю совсем противоположную я. и человек который раскрылся тут же захлопывается из-за непоняток. и наступает ужасная неловкость.

хммм.

---

обычный день

который должен меня научить.
день, который ненужен, он потерян. день, от которого хочется отказаться от существования дня и себя.
он потом отдаёт всё обратно. и конец будет печальным.

этот день научил меня не жить автоматически, не следуя слепо за кем-либо. живи отдельно. живи каждый день. хоть пускай обычная пара, хоть пускай незначительный день.

сегодня я была жестока, нетерпелива, тупа, слоупочна, и тд

я унылая.

---

принятие и становление

иди же сюда.
припади к груди моей. дать ли тебе успокоение?

конечно ты не вернешь мою заботу и доброту. я веду себя будто это не нужно.
...
я недавно нашла свой телефон и прочла старые записки. я не понимаю, чего там написано, зато помню кучу чувств под гормонами.
писать красивые тексты. я понимала их в то время, когда я писала. сейчас нет. видимо мне бывало так плохо, что оставляла в прямом смысле тексты только для себя. только в том временном промежутке. а сейчас. нет.

как-то жалко. это ведь значит. что человека не поймет никто. и даже, если до такой степени вызвать у себя чувство эмпатии, что хоть вешайся. все равно это не то.
это странное понятие вообще, понимание человека. ты же все равно через себя пытаешься ощутить другого человека??? а смыыысл. я просто подразумеваю, что люди разные со своим внутренним миром. так вот о чем это я. писала я ради успокоения и выговориться. и просто научиться выражаться так сказать.

моя цель стать более спокойной. ну на этом все. лучше ставить лаконичные и короткие цели.

как же я боюсь сейчас написать хрени.

трудная пора. вроде оглядываешься назад и видишь одну беззаботность и все автоматически тянется туда. смотришь вперед, вроде есть очертания, но там больше нет беззаботности, все на тебе, твой выбор и осознание. сложно.

---

внимание внимание

я начиталась паблов и псевдонаучных статеек

и вот.

мой вопрос. мой тупой вопрос. мой самый тупой вопрос. смогу ли я открывать потенциал и улучшать человека?
потому что любовь есть развитие??
она развивается и становится все ясней, доступной, расширенной и прекрасной???

я думала главные компоненты:
- небезразличие партнеров
- общие интересы
- общие взгляды
???

а тут я читаю, что "надо вдохновлять своего мужчину"
хм. вполне вероятно, имеет место быть вдохновение у кого и когда как и кому. Но не отказываюсь от этого. Оно, еще раз повторюсь, имеет место быть.

но как еще я читала. представители ху хромосом предпочитают самочек похожих на их воспитавшую мать. эдипов комплекс? и мне кажется она прекрасный человек, который ладит с большинством людей и с образованием психолога легко читает всех людей.
кажется, все только кажется нужно еще пересмотреть варианты. варианты того, истинно ли, то что я пытаюсь понять и правильно ли я его трактую.

__________________________________________________________________________________
кое-что произошло очень странное событие.
___________________________________
а потом еще
и я просто не знаю, что и думать
_________________________________

ненависть. затем непонимание. а потом уже страх.

ее отчислили. я хотела убить другого. полыхала в ненависти, а сейчас.

---

привет

у меня к тебе есть мысли.
и они касаются многого.

но их не записать, они как бы есть. их надо поймать?

я ничего не знаю, что делать в будущем. я пытаюсь узнавать, что будет. для моих маленьких мозгов это слишком сложно. пожалуй я выберу будь что будет. есть просто так наброски. которые можно легко стереть, потому что нет уверенности.

2016. ох мой 2016. спасибо тебе за прекрасного человека. слишком громко сказано? я люблю придерживаться мнений.( к чему это). Расписываюсь будто это уже конец года.

много чего произошло, что поменяло мое отношение к жизни вообще.

и много я забыла.

хм? тут не написать. и не сказать. вечно в недосказанности я и помру непонятой никем, хотя так желавшей понимающих людей.

скажи же. скажи. скажи.

начать думать. начать говорить.

надо решать в 20 лет? может, может еще рано?

все воспринимается легко? будто будет еще много шансов все изменить?
все что есть это и будет.

и то что отпустила сама, больше не вернется. умей принимать окончательные решения.

ах боже боже я никак не могу ничего.

что же такое из меня рвется?? я знаю - новый поток нытья.

---

записать быстро, чтобы не забыть

хм
название звучит, будто произошло нечто важное, которе нужно срочно записать.
но нет.
нужно написать это лето. итоги.

лето 2016. ведь мои дневники единственное, что у меня есть. были и другие, но они потеряны.

Лето лето лето. не то, чтобы пролетело, а даже преползло. теперь для меня время начало идти медленней. оказывается можно остановиться и подумать и осознать какого ощущать реальность и как она изменяется.

практика. ох эта практика.
эти тайные встречи.
эти классные ночи.

когда неделю проходил, а потом уже нет.
когда ждала его накрыв стол хд
ааа

когда были только друг у друга. надо не забыть, но я уже не помню деталей.

как я страдал из-за странных мыслей.
до сих пор себя виню. за то что я не знала как поступить, за то что не понимала, что я стала для него ближе всех. теперь мне стало так наплевать на свои открытые чувства. потому что я так ужасно стеснялась всего этого.

только не я. наверное это не со мной. этого не может быть. нет других мыслей, это было очень странное время. там я как будто не я. а кто-то подмененный. и я знаю, что он чувствует тоже самое. что же с нами делает природа. это все так странно. на расстоянии мы можем быть кем мы есть. но вблизи уже все. но лично для меня все так кажется.

хотя в некоторые моменты я не верю. и то что не сходится, то что я говорю и думаю... это тоже странно и скоро станет очень плохой привычкой. люди запоминают и имеют в виду, покуда я все это благополучно забуду.
.
хотя я просто доверюсь. и помру

сейчас все пока нормально. первые впечатления от преподов? мб я не умею ощущать пиздец?
в комнате опять пересрались
с ваней почти каждый день общаемся
дела с паспортом
проходит вторая неделя. осваиваюсь.
новые люди
скоро на посвят и органный зал.
много планов намечается.
в мозгу ничего не держится

и вообще я хотела подвести итоги лета!
все лето посвятила одному человеку и поняла, что не зря. Я думаю, если я не сделала бы это, то это была бы не я. Больше не буду сожалеть о своих поступках, зная что по-другому не вышло. никак. даже, если бы стоял выбор.

какая-то. гармония с собой? хочу такое настроение себе всегда. сохранить. сохранить.
save me god

---

я маразматик,
я ипохондрик,
я параноик и лжец.

спасибо за внимание.

"я влеку за собой жалкое существование".

сука.

как же это раздражает. различие между социальным мной и в интернете. я никто при людях. я ничего из себя не представляю. я биомасса. я не думаю, значит, не существую

---

мне нужна емкость

где бы мои мысли обрели свою форму и собственную структуру.

нужно держать себя. вот до этого я только додумался. браво. чтобы просто держаться в социуме. чтобы просто легче жилось. зачем просто так усложнять себе жизнь. вот бы перетерпеть все это и живи дальше спокойней. нет, нам надо, блять, именно сейчас о будущем никто не задумается кроме близких. Тебе всегда нужен человек, который о тебе будет заботиться? ох лол. не смеши мои пяточки, моя дорогая. не все так просто. сначала научись думать головой. а не пздой.
сука

иногда я себя раздражаю до невозможности то, что я отчаянно пыталась скрывать вырвалось из меня и больше не хочет возвращаться обратно. я проиграла битву, но не войну. все еще впереди. все я смогу исправить. я буду той, кем я должна и достойна быть.

а тебя, сука, я тебя так спрячу, что никто никогда в жизни не догадается, что ты вообще существовала. ты мразь. хотя судя по этим словам, походу я поменяла свои роли и обзываю совсем не ту личность, будто я только что специально создала плохое нечто копии себя. но. этого и так не существовало в реальности. а так во всем виноват я сам. и нужно копать проблему глубже,чем есть на самом деле. ведь если я это вот только что созданное, обосру. мне же хуже. это выходит, как будто я решила проблему. но на самом деле это не так.
я усугубила ситуацию в корне. я совершила самообман. а от этого рано или поздно становится еще хуже, если это дело не остановить.
ты кто?
почему поддерживаешь с людьми хорошие отношения и ставишь себя под никем. ты - личность, у тебя такие же право выбора и существования как и у всех остальных. но это дело совершенно не такое. " я слушаю себя" это дело совершенно личного характера, которое совершенно не связано с правами других людей. это дело характера и мировосприятия.

почему я закрываю себя? почему я не слушаю себя? почему я отвергаю себя? так и поступают другие люди в отношении тебя. тебя нет. ты так считаешь и другие. ну кроме исключений.

я чувствую, у меня есть какой-то потенциал. но он так далеко. потому что я так рано закрылась и с каждым годом это все становилось все хуже и хуже. я только сейчас поняла, что откровенность сама с собой это не странное и позорное явление. а это нормальность. я так навешана ярлыками и стереотипами и страхом отличиться. страхом быть узнанной. что я вообще перестала себя воспринимать. и это вошло в привычку. но, если я додумаюсь исправиться, то возможно это будет получаться, если я решусь идти до конца. ведь это все можно так легко разрушить, так легко упасть вниз. почему я не держусь за свои принципы. а легко принимаюсь за чужое, так и не отстояв свою позицию?

так вот, то что я начала внезапно что-то дико печатать и молчать. и делать это часто. это связано с окружающей изменившейся средой моего обитания. и мне кажется, то что мне предъявили это и был толчок к этому. потому что только так я чувствую себя человеком, то что я нормальный, а то что я делаю в реальной жизни. обдумываю, поступаю, говорю, это все ложь и провокация.
есть еще вопрос кто более реален? я здесь, в дневниках в теплом интернете, где есть благоприятная обстановка для моих мыслей. или же я там, в окружающей, не очень благоприятной обстановке? но, конечно, здесь я могу придумать все что угодно и наделить себя любыми масками. то есть видеть себя такой, какой я себя хочу видеть и нет ту никакой объективной оценки. есть ли тут настоящий я.???

то есть, я хочу сказать, то что я пишу это не правда и не совсем мои мысли потому что это дает мне представление что нормальный и адекватный человек, хотя на деле это совсем не так. потому что блять я сейчас слышу голос не себя, а ебаного преподавателя по биоэтике. что значит, что я полностью копирую его манеру речи и плавность мысли.

я фейк.

аааааа

---

можно было бы сказать, никто мне не нужен буду жить один. но это какая-то отбитая фраза и я хочу сдохнуть.

нужно просто учиться принимать.

---

эх

я никто, я не человек. я не член общества.
у меня не работают мозги. деменция. я веду себя неподобающе.
и мне стыдно и одновременно совершенно все равно. меня нет и не будет.
никто и никогда пускай не узнает кто я есть на самом деле...

---

заебало

в общем дело было так.
я перестал находится в своей комнате и соседки против меня взбунтовались.
им не нравится моя манера поведения. им не нравится моя точка зрения.
грубость?
мерзость?
дно?
да, я упал на самое дно. да я такой. и я снова себя закрою, чтобы никто этого дерьма больше никогда в жизни не увидел. вот так вот.

я изменился, не в лучшую для себя сторону. я потерял веру в себя. я потерял себя и как этого не видно. разве не видно, то что я может быть страдаю.
быть может мне плохо и так я выражаю то, чего не могу выразить по-настоящему. впрочем, я знаю, что не только мне плохо в этой жизни, но и другим гораздо, гораздо хуже.
впрочем, я упал.

я дно.

я хуже всех.

я чмо послежнее

!
ц1фуящзюк

---

кто я вообще вам?

никто
никто и никогда не буду тем, кем мне надо быть.
кто-то сейчас заикнется о том, что нужно быть тем, кем ты есть. а на самом деле это сложно. потому что настоящий я никому не интересен. а личности, которые я могу вам придумать, намного интереснее, чем я сам.

кто-нибудь кого-нибудь.

мне тогда ничего не нужно было. я сама не понимаю, что мне вообще нужно. я не могу жить не зная, таких простых вещей. особенно другим и близким. которым мне наплевать, и которые это ощутили всецело. я так и поступаю, поэтому у меня так мало близких знакомых, потому что я их принижаю, насмехаюсь, не знаю куда себя деть. не вижу причины в себе, в своих гребаных поступках, целях движимых мной в эти моменты, секунды, случаи. я просто теряюсь. и мне ничем не помочь. хоть я и кричу, задыхаюсь, умираю. оставляю знаки. но это зря. может быть мне нравится это чувство, что за тобой гоняются. не безразличны. или ты привыкла все время так делать и что никто не помогает, что когда впервые такое случилось, ты просто растерялась, и воздвигла свои стены выше, чтобы просто... нет, это правда было очень глупо, бездумно, неоправданно и бредово.

и я за это вас благодарю.

хоть и было пустой тратой времени.

и глядя на эту ситуацию со стороны, становится странно и смешно. вот все вроде в себе уладилось. но то, что я наделала останется в памяти у других. это убийственно. я много чего делала.

становится ясно какого сорта человек. сейчас, если я не остановлюсь я опять додумаю невозможный сценарий, лучше перестану писать и думать. это ничем хорошим не закончится.
хотя так приятно что-либо печатать, это дают иллюзию того, что я кто-то. то что я остаюсь здесь и нигде больше, никто не узнает, никто не придет, никто не останется. никогда и ни за что на свете. ведь я этого так достоен как никогда.
можете меня простить и эти слова больше никогда не повторятся. в данную секунду мне просто нравится набирать какие-нибудь слова.
это было так ужасным, что сейчас мне не хочется вспоминать. и ощущение что я испортил возможные хорошие воспоминания. мне не дадут покоя. хочу, чтобы в общественных местах был взрыв, чтобы не зря и здесь оставалась.

видите мою никчемную натуру? я ужасно не люблю когда это замечают. пытаюсь скрыться... напрасно. пытаюсь быть как все, не отставать. но гниль все равно пробивается. а я закрываю и не могу больше держать эту огромную щель.

чувствуете, чувствуете, вы это тоже чувствуете?????????? вы готовы летать, делать все что молодой душе угодно, когда как часа два назад морально и душевно разлагались на части??
подскажите что это за вид волшебства.

делай
делай что-нибудь. невообразимое. мне некому засрать.

опустошен. больше нечего писать.

---

привет

способность писать и сочинять потеряна. ни на что теперь не гожусь. а раньше я даже гордилась тем, как я пишу. позорные времена. может быть писать рассказы, в которых нет ни красного словца, ни фантазии.

много чего произошло. я даже не хочу ни о чем говорить.

у меня снова появилась пара? я даже не чувствую себя с кем-то. а я думал это узы, связь, с которым ты должен жить. может мои представления ошибочны? я совсем ничего не чувствую. это нормально? ну как ничего, ну я просто им умиляюсь. а если судить по-моему опыту такие отношения не долги. кек. проклятое доверие. проклятая дырявая память. почему он так раскрывается. я не могу устоять перед... в самом деле. что-то не так. серьезно? я не знаю его. или же я просто не умею анализировать и сопоставлять факты.
но впредь я постараюсь. что-нибудь. ну хотябы не

ЯСТАЛДУМАТЬ ПЛОСКО11

СПАСИТЕПОИОГИТЕ

хочетсяхочется необычного. и вправду, весна

меня тут навели на мысли, что... если себе внушать что-то, то это может вполне осуществиться. надо бы попробовать. пускай станет экспериментом. вот.
я кажется не смогу в свою мечту.
я потерян.

и тут такие люди: не сдавайся! не все потеряно!
так и есть, но у меня нет способностей особенных. у меня нет логики, я вселяю хаос и неразбериху, если бы только это, но у меня нет даже воображения и широкой мысли.
ordinary man
я чувствую свою мизерность
меня ущемляет то, что я не могу говорить.
каждый раз пишу и пишу, и ничего после этого не изменяется. что надо делать, чтобы хоть что-нибудь поменялось? столько вопросов. столько тупых вопросов. ты, моя будущая я, опять думаешь какой фигней я опять маюсь. Но я учусь, как видишь у меня совсем не остается времени на самокопания. А без этого я чувствую будто я исчезаю, деградирую, не существую.

мне это необходимо как дышать воздухом. хотя перебарщиваю. это как сходить к психологу проверять свое психическое здоровье.

самый шикарный комплимент был от Нокса как он сказал, что я похожа на нормального человека. это было чудесно..

что еще? сегодня было так тепло, в такую погоду так нетерпиться прогуляться, но все висящие коллоквиумы и незакрытая сетка. я чувстувую просыпающуюся природу.

два раза был в окее. тенденция накупаться за пятьсот набирает обороты.
набережная красивая.
сдал еле позорно белки.
нарушали правило номер в три в комнате напротив, где это правило было придумано.

самое ужасное, человек, который больше всех боялся болезнетворных микроорганизмов, сам же потом заразился от всего, чем вообще можно было заразиться. ужас. это просто жесть. даже как-то... противно. как будто целая ходячая питательная среда. но... так и есть. причем довольно вкусная. иммунитет!! я прошу защитить меня!

вот.

когда я вот так пишу многие вещи видятся в более упрощенном своем виде и жить тоже также легче становится. я кажется не доканчиваю некоторые свои мысли. так вот. если тебе кажется будто я слишком часто тут ною. так тут и есть одно нытье. азве это не было очевидным. зачем ты создала это, если не для высвобождения всего того, что накопилось.

еще одна проблема. у меня нет доверенных друзей. мне кажется будто я один. как будто мне некому доверять. но есть люди, которым можно ну на 60 процентов довериться. эх. а я просто слишком наивный человек. из-за этого становиться так грустно. впрочем, это все моя вина.

<b>BE COOL MAZAFAKA YEAH AND FEEL EVERY SECOND IN YOUR LIFE BAKA</b>

---

подсел на retrowave

такс такс такс
до сих пор не могу привыкнуть к своей клавиатуре. не пишется, совсем не пишется. рука просто косит??
опять жалобы?

на совершение записи именно сегодня меня вдохновила запись на хикикомори.

хотя, знаешь какой клавиатуре я была бы рада? на тех самых, которые стоят на физиологии. клавиатуры восьмидесятых. ябвзял рили. не знаю как бы я подключил, но все равно взял бы. )

я точно подсел на восьмидесятые.

как там мои дела?
учеба- плохо, хотя можно исправить
мысли- хаос, путаница и бессмыслица
личная жизнь- происходит какой-то пиздец
отношения с людьми- вроде норм
самочувствие- пока могу себя контролировать
человек организм сложный и непонятный сам по себе. поэтому он упрощается, когда контактирует с себе подобным. иначе не было бы равновесия в мире этом.
так на чем я остановился? а, мои дела
я потерял цель своей жизни. я не знаю, что вообще ждать, чего делать и зачем. я не умею строить планы, даже на сегодняшний день. я могу только жить и надеяться на какое-нибудь сраное чудо. Но, как мне сказали, можно плыть по течению, так как все заранее записано. хех. мне нужно доказать обратное. я должен и я просто чувствую это, как будто это уже где-то написано, что я должен это сделать)

странные. престранные отношения.
на самом деле, сейчас, в данную секунду я никого не люблю.

Надо:
1. Сдать биохимию.
2. Найти учебники
3. попробовать систематизировать все свое
4. мыслить по-другому
5.
кстати. я понял. я до чертиков боялся повзрослеть. думала, что это раз и перемена сознания на стадное на нечто чужое и не свое, родное. на деле, можно и по-другому. оставаться самим собой. это оказывается полностью твой выбор. ну почти.
меня это успокаивает
так пятое
5. найти денег на существование
6. придумать идею на века
7. попыться найти разъяснения на свои странные отношение

вот воот мы опять подошли к этой сакральной теме по имени отношения. надо выделить. ОТНОШЕНИЯ вот так-то лучше.
кхем... начнем с длинного вступления.
дело было так.
я...
я не виноват.
на этом попрошу откланяться

шучу.

кто вместе с кем-то кричал недавно дружно "отношения нинужны!", "никто никому не нужен!", "ТНН! КНН!" бляяяять а сейчас, мать вашу, что произошло? это называется: у кого что болит - тот о том и говорит.
я не знаю, как до такого я сумел вообще докатиться. это очень странное явление, и я бы хотел, нет, я бы не хотел, но в чем сосбна проблема? опять опять начинаешь выдумывать свои проблемы, пока их не выдумаешь все идет прекрасно. бессмысленно прекрасно.

---

Эм. Новые будни?

Я рассказывала про свою новую жизнь? Где я писала про первачей и масло? Хочу найти эти записи.
Могу заверить, что я привыкла к ним. И расставатьсябудет очень больно. Я буду скучать по такимя дням. Я пишу такую хрень, когда у меня через два дня экзамен котором я помру.
Была веселая ночь за день до экзамена по анатомии. Ам. Я сблизился с очень милым шотой.
Полный кавай.
Много. Много. Много. Много.

Хочу себе девушку.

Почему у меня до сих пор нет смысла в жизни.
Я люблю лениться, что очень плохо обернется.
Рубль дорожает. Теракты. Эпидемия. Карантин. Хм

А я что? Мы сегодня смотрели ватамоте, я пыталась учить гисту, меня пытались лечить. Паника. Хотели за монополией.

Практически отсутствую в своей комнате.

Нет мыслей.
Все ебпнутые.
Меня прослушивают.
Я ненавижу тебя.
Я хочу пытать тебя.

Но ты мне нравишься.

Хочу обнять тебя.
:3

---

oh shit

все мои записи стерты.
снова.
не могу не перестать удалять
я просто лол

я начинаю болеть.
опять я не ценила то, что у меня есть пока что
я люблю спать и пропускать пары.

в день, когда была пара по конфликтологии произошел внезапно конфликт

комната наполнилась обижашками предостаточно, что хочется убежать.

депрессия не отходит от меня.

чувствую тяжесть жизни и ее бессмысленность.

но спасибо мультикам, интернету, музыке и наку, что не оставляют меня

стал ходить вниз... and down down down

пока не приобрел привычку и заболевание.

время идет слишком быстро. возраст? сколько мне? почему я не в школе. ах шутка
я должен развиваться и идти вперед, только сегодня я думала о том, как потеряла свою мечту поступив не туда. Но я попала именно сюда, именно здесь я вместе с ней. И все будет хорошо. Я добьюсь своего несмотря ни на что. Просто верить и стараться... и думать.
Почему я потеряла свою мечту? А вообще какая она была? поступить в медицинскую кибернетику, заниматься наукой и программированием, всю жизнь посвятить работе и науке. Получить награду и всеобщее признание? неплохо бы. Еще полететь в Канаду, работать и жить.
Сейчас отсуствует начальное звено и все полетело. Я думала все норм, смогу и в свободное время заниматься, чем я планировала, но я вообще этого не желаю и не действую. Я просто лежу и сплю и ем...и залипаю в интернете. Почему я не могу жить ради достижения какой-либо определенной цели. Почему так тяжело жить без смысла и цели свогео гребаного существования? боже повелевайте мной я не знаю, что мне делать :с

fine/ сама справлюсь

еще что надо обсудить. моя новая колонка "о людях"
все люди знают что делать в той или иной жизненной ситауции. это норма, это обыденность. вот. но почему именно сейчас в моей голове крутятся параноические мысли того, что если кто-то это сейчас читает или прочитает будет насмехаться над моими глупыми мысляит и вообще зачем я печатаю все подряд? мневсеравно и мненасрать мой защитный механизм. я есть я.

суть моих суждений: я не понимаю людей, в ответ люди не понимают меня. я не даю людям понять себя, я не стараюсь понимать людей.
все что в норме, иногда числительное "все", или что это вообще, мне хочется искоренить и навсегда заменить его на "большинство из выборки". в отношении людей. разумеется.
эх. не хочу просто всех под одну гребенку бросать. нужны ли мне вообще социальные взаимодействия? или я просто тупо делаю вид крутого хикки, коему нравится раковать и хикковать в одиночестве и люто всем это твердит. хвастовство.

я завидую тем, кому получается хорошо взаимодействовать с людьми и их понимать.

что.0

что еще раз?

я дод сих пор не могу нормально формулировать свои мысли. даже в письменном виде
черт.
черт.

ЦЕЛИ
- научиться говорить и контактировать с людьми
-не пропускать пары
- учиться само собой разумеющееся явление
- научиться нормально вырадать свои мысли большому количеству людей(больше двух по крайне мере)
- не раковать
- лвлапаться
- кип гровинг он
- держать спокойствие
-
-

@темы: моя голова и моя психика, о людях,, почему

---

thats smthg new

я хотел пойти на курсы английского
я хотела стать более активной
я хотела выделяться
я не хотела тратить свою молодость на ненужные вещи
чувствую у меня осталось мало времени и у меня случаются приступы паники.

делать неправильные решения. я так поздно все начинаю понимать. да я же просто даун какой-то. это так больно больнобольно
прости менягил
я так плохо поступила
не ненавидь меня
ненавидь меня

"я тебя не ненавижу"
ав
.
фак зи щит

меня ранят слова близких людей, я становлюсь слишком ранимой. мои защитные механизмы выходят из строя. и тут возникают вопросы... я таким был всегда, или я стал таким? такой пассивный, безэмоциональный, не знающий как правильно вести с людьми, какой-то тормознутый. Я вспомнила как меня мама называла очень тормознутым ребенком. и все время ругала за это. Она всегда показывала мне мои слабые стороны и давила. Почему ты такого маленького роста, посмотри на других как они едят, почему другие дети уже то-то а ты нет. Почему почему почему... почему мама ты была все время недовольна мной, хотя ты одумалась и стала вести себя как идеальная мать в твоем понимании. Да это мне нравится, я хочу увидеть в тебе личность. я знаю твою любовь ко мне, но я не могу выразить свою любовь никаким образом. я не знаю почему.

гилберт. о мой гилберт. ты был всегда далеким идеалом. да. я никогда не представляла тебя вместе со мной. потому что хоть и у нас были одинаковые интересы, нас ничто и не связывало да и я такой необщительный. Нет, я никогда бы не поверила в это. Я до сих пор не верю. Я не могу отойти от своих убеждений и мировоззрений. Хоть и многое произошло, хоть я и должна была удостовериться в твоих намерениях. Но я же тян тупая. Я не спрашивала, я не интересовалась, я невмешивалась, думала так будет лучше, оказалось нет. Оказалось, что я тебя вообще не знаю. И никогда не узнаю, потому что ты всегда будешь недостижимым для меня человеком. Я не знаю почему я тебя так возвысила, а себя понизила. Я не знаю. Это плохо мне об этом говорили, что я слишком люблю возвышать людей, кто хоть немножко лучше, чем я сам. Я даже не знаю любила ли я тебя. Хоть и писала такие слова, даже не осознавая что они означают на самом деле. Я была такой тупой, я разбрасывалась словами как могла, чтобы дать тебе то, чего по-моему мнению, тебе не хватало. Нцжно было лишь спросить, а не додумывать все твои мысли за тебя. Я себя ненавижу. Ты всегда так далеко, даже, если находился близко. Тебя никогда не было рядом со мной.

Мизуки. Я так тебя ревную ко всему, что движется и нет. Я так ревную тебя к ней. и кдругим. Я хочу, чтобы ты общалась только со мной. Ты впервые вызвала у меня чувство, что я не никчемный, что у меня тоже может быть своя точка зрения и что я могу ее отстаивать и спорить вовсю. Меня так кробило от наших споров. Я впервые почувствовала эту страсть, эту ненависть к оппоненту. Я просто... Тебе так легко доверить, и говорить все, что хочется. И ты поддержишь любую идею и поймешь. Мне нравится эта твоя сторона, но я ужасно не люблю твою лругую сторону. Мне кажется, что это вовсе не ты, а кто-то другой. мне не хочется верить, что тот зеленый человек внутри тебя и есть настоящая ты. Но даже так ты все равно прекрасна во всех обличиях. Я хочу присвоить тебя всю, и никому никогда не отдавать. Ты такое ценное сокровище, тако ценный ресурс. Мне нравятся твои эмоции, твои реакции, взгляды, фигура, манера одеваться. Я просто чертов сумасшедший, но я поступил сюда только ради тебя. Шансы были малы, но я рискнул всем, чтобы быть рядом с тобою. Я просто псих и ненормальный, что так слепо следую за тобой. Мне нравится твоя стервозность и мне так жалко, что я не могу приблизиться к тебе. У нее это получается, а у меня нет. Тебя привлекают сильные люди, в тебе просыпается твоя настоящая личность, а та что нравилась мне начинает постепенно исчезать. и я теряю тебя. и чувствую себя как саяка из мадоки, что продала свое желание за выздоровление руки своего любимого, а он выздоровев нашел другую девушку. Это конечно другие ситуации. Но чувства такие. Будто все это было зря. Это был не тот выбор. Это было мимолетное видение. Но я все равно, что я здесь с тобою

@музыка: Blackberry smoke

@темы: наблюдения

---

блин надо вести записи каждый день!

Привет!
Я снова здесь, я рада тебя видеть. Почему я сюда захожу только ради того, чтобы поплакаться? ахаха. Но сегодня я зашла сюда, чтобы написать, свои мысли и поступки и проанализировать их.

Одна из моих больших проблем - я не могу удерживать какую-нибудь мысль долго в своей голове. Я только нахожу о чем мне подумать, как тут же забываю. Это странно. Да, опять я прочитала произведение, где главный герой ведет дневник, и мне снова захотелось почувствовать себя главным героем в своей жизни. Может быть, если я смогу хотя бы письменно правильно оформлять свои мысли, может быть тогда и в устной речи все образуется . Кроме этого дневника у меня еще есть в телефоне один и в другом два. И на ютубе видеодневник. И вообще я делаю все что угодно, чтобы не забывать себя. Хм, я вспомнила в каком-то произведении какой-то мужчина забывал все каждые 10 минут или вроде этого и он все время заново вспоминал свою жену, детей, жизнь, работу и тд. По-моему это просто ужасно и это даже было не произведение, а реальный случай из жизни.

Но чтот я много пишу.

Я помню как я начала этот дневник. Это было незадолго до встречи с Андреем. Все я стала называть вещи своими именами. А потом я долго страдала. Я не понимала, что это вообще было, мне казалось, что это самое прекрасное чувство на свете, мне казалось, что он единственный человек во всей вселенной, кто понимает меня. Ах, эта странная штука понимание. И даже, мне казалось, что я впервые не один. ??? много много вопросов. может, я много подзабыла, а может это были первые взаимные чувства? и почему я используб слово казалось? а может это вовсе и не казалось, а было. Ведь я сейчас чувствую совсем одной. ну не совсем. но все-таки. бывают такие времена. Какой опыт, что я извлекла из всего этого? привязываться и расставаться это больно, это не проходит годами, это словно заразная болезнь. Это психическое расстройство, это болезнь души и сердца, от этого просто никак не избавиться, это будет преследовать тебя всю жизнь, словно твое первое убийство. вот.

я могу сказать правду. я по-прежнему скучаю. конечно, этого больше никогда не вернуть и я буду беречь свои воспоминания ^^ но, если подумать, то я был таким мелким, и тупым и неопытным в жизни (да я и сейчас не так уж далеко ушла). я не могла сложить 2+2.

мне кажется, что я больна всегда. во всех возрастах, но это проявляется по-разному. Но я не считаю себя больной, я такая же как все.

что писать в выводе? не будь эгоисткой. но я всегда буду такой. ничего не отдавая взамен и не думая о других людях.

@музыка: beatles -god

@темы: нехватает тепла