Долго меня не было тут

Вот закроют этот сервак на этом сайте и моим прошлым мыслям и мне конец.

Ладно, я пришла чтобы излить душу, так как я уже продолжительное время нихуя никому не рассказываю практически. Что даже пальцы на клаве путаются и мысли когда разговариваю тоже.
Кароче дела в последние недели обстоят так: чувствую непреодолимую агрессию, желание убивать, кого-то забуллить, крыть матом и унижать. пассивная агрессия 3000. не знаю даже что делать, и что в приколе с этого.

Надо быть максимально объективным. Конечно я не смогу всё и сразу решить, но хотя бы начать точно стоит. И поэтому я решил продолжать вести дневник.

Симптомы такие:
- Агрессия (пассивная и иногда активная)
- Лень (лень даже помыться)
- Отсутствие продуктивности
- Зачатки депрессии
- Отсутствие энергии(Все дела делаются через силу)
- Постоянное нытье, дрожание голоса
- Частая смена настроения (вплоть до плача)
- Сложное определение эмоций и выражение их с помощью слов
- Забывчивость
- Черты социопатии на улице

Предварительный диагноз: Депрессия с нотками шизы

Сложно быть шизоидом.

При таких симптомах я бы просто рекомендовал отсутствие стрессов, прогулку на улице, правильное питание, вести дневник как можно регулярнее. Хоть так можно остаться на плаву. потому что если начать копать глубже, то это надолго и можно запутаться. Так что тут нужна только квалифицированная помощь специалиста. Я тут никакой не специалист и даже не эксперт в данной области.

@темы: наблюдения

---

воплощение своих проблем в текстовый вид

уже декабрь, последний месяц этого страшного 2020 года. не хочу верить в суеверия, не хочу вообще связывать себя рамками как итоги года (?) не могу сформулировать мысль. но несмотря на все мои нехотелки, я буду сто раз не права. потому что, год в итоге - реальный пиздец.

всё так запутано, смешано и непонятно. я так хочу всё это расфасовать, потому что все к кому я обращалась за помощью мне никогда не помогут, т.к. никто в полной мере не сможет полностью понять другого человека. РАЗВЕ ЧТО, о нем не напишут стотомные литобиографии человека с различными мнениями его окружения, с полными записями от рождения до смерти. какой-нибудь придуманный литературный персонаж.

я опять считаю свои проблемы просто пылинкой в этом огромном хаосе из суеты. НО каждый раз отмахиваться суицидальными шутейками и реально планировать уход и представлять что будет после. это уже ни в какие ворота. это надо решать и решать незамедлительно.


первая проблема, я хочу умереть, но в то же время я не хочу идти умирать (работать) с больными ковидом/тубиком. хаха классик.

вторая проблема, это резкая перемена. я опять не успел ничего сделать нормального. да за шо я такой слоупок. мне плохо из-за своей же беспомощности к этому миру. я снова вернулся с того же, с чего и начинал. ничего не поменялось, за все эти года я тщательно скрывался и сбегал от всего чего можно сбежать. я минул все кризисы личностного роста и сейчас всё на меня повалилось. только я стал еще более тупее. (я не знаю, никак не могу объективно пытаться глядеть на эту ситуацию, и не могу вынести решения, кроме того, чтобы просто плыть по течению, надеясь на какое-нибудь разъяснение в будущем)

третья проблема, это нехватка ресурсов: здоровья ментального и физического, денег, сил, мотивации, целей. я просто потерялся и не вижу дальнейшего роста.

четвертая это ответственность. что это?
я просто сейчас похож на бесформенный комок человечины. обычно так выглядят новорожденные, но у них-то есть дальнейшее время для развития, да и природа позволяет. а тут просто ошибка 404. надо удалить дефектный объект - сделать собственноручный гомицид самого себя. устранить. сломать.

можно долго ломать голову, но к самостоятельному решению никогда не придти, поэтому не разбираясь ни в чем или же доходя до ложных выводов и убеждений, люди просто идут на крайности.

поэтому КРАЙНЕ ВАЖНО своевременная поддержка людей в стрессе

---

и снова я. и снова с лоу настроем

здрасьте. давайте я дам вайб сегодняшнего дня.

проснулась в 8 утра, пошла на пары поликлиники у жиги в 8:30 проходили сд. допрашивали меня ех. лишился двух стипух потому что я лошок. на лоу маней живу неделю. за ету неделю играл в дотку с друзяшками вани. подумал, что у него такое похожее друг на друга окружение, либо я тупой. в етом месяце поменял винду восьмерку. пришла ушла Чара с ирка, устроилась на работу. я такой же неработающий душнила ех. у вани новый компуктер.

душоньку моё тревожит моё же будущее, пошел шестой год моей учебки. планов никаких, куда поеду тоже неизвестно. просто страх божий.
хочу на готовенькое, но ето слишком изично.
хочу помереть и это тоже изично.
хочу спать, но мне дается сон из-за душевных страданий.

сегодня были прикольные теории, про то что в интернете и обществе есть заезженные цитаты, советы, правила, мысли. смыслы которых уже давно стерты и кроме оболочек пустых слов там ничего больше нет. то есть никто больше не воспринимает всерьез. фразы типа:
я уже потерял мысль. кароч всё плохо я скоро сдохну

---

автобиография. ч1.

Предисловие.
Если меня вскоре не станет по каким-либо странным и непонятным причинам, хотелось бы оставить после себя что-нибудь.

Глава 1.
С чего вообще начинаются автобиографии? По-моему с раннего детства. Не знаю на сколько желанным ребенком я был. Но могу сказать мои прихоти вполне удовлетворялись, и сносно меня воспитывали. По крайней мере я не спился, и не залетел. Есть конечно придирки, но это не так страшно, потому что все те неправильные привычки пошли с меня и со мной и останутся. Мои детские воспоминания связаны с фотографиями, по жизни их просматривая и невольно проматывая в голове, мой мозг только их и сумел записать. И самое главное из них я в младенческом возрасте не мог перепрыгнуть решетку своей кровати, мне было страшно и хотелось свободы. Что собственно не изменилось по сей день. И в такой момент меня запечатлили.
Всё думаю, если бы пошло так, а не так, насколько бы это повлияло на взрослую версию. Будь семья полной, или сестра без болезни, насколько бы всё было лучше? Но настоящее есть настоящее и ничего уже не изменить, только предпринимать дальнейшие попытка профилактики от бед.
Детский сад. Я точно не помню. Помню другие детские учреждения. И вроде там были знакомые.
Наверное школьное время для меня стало точкой отсчета недоверия ко всем людям. Начиная от всяких сплетен, предательств, перебежек и прочитывания моего личного дневника матерью всё это сделало меня человеком недоверчивым и чрезмерно закрытым. Что соответственно повлияло на дальнейшие социальные навыки. Которых нет.
Наверное с самого детства я был слишком влюбчивым, эмоциональным и неспособным говорить свои желания? Словно я создан чтобы только и делать, что влюбляться и страдать, страдать

---

Привет

У меня плохая память буду печатать быстро.
Начну с мая.
Весь май я протупил. Накопил долгов. Ладно неврологию только. Но чего она одна стоила. Чуть не сдох на сетке. Минус нервы. Прилетел второпях, первой.
8 июня. После этого дня. 2 недели ваняваняваня. Уехал на практику. Очухалась. Прошел почти месяц. Скучаю, жду его.
В эти две недели встречи с айтой, кри, ню. Собирала ваню на практику. Было весело, странно и грустно. После вани. Проект улитка. Страйкбол. Уезд наку. Ужасная практика. Ежегодная Вписка мач у меня.

Хотелось бы отметить только день до отъезда вани. Этот разговор по душам компенсирует весь год ожидания встречи. Я умру без этого челика.

И ещё с машей начали ходить в комп клуб с пн по чт из-за скидки хд

Досмотрела сегодня каефную дораму. Эпоха юности.

Стоит жара +37. Невыносимо. Выживание.

Странная атмосфера продажи дома. Поиск нормального дома. Поэтому торчим летом тут.

Жду конец практики, ваню, дом.

---

надо каждую минуту делать заметки

они появляются и исчезают моментально.
надо вести записи. что надо сделать. к примеру, мне иногда хочется поговорить о конкретных темах с конкретным челом. а на деле, я всё забываю и молчу. то ли дело в стеснительности, то ли дело в моей забывчивости.
и вот я снова забыла, что я хотела сказать, когда сосредотачиваюсь на этом.
мне хотелось рассказать написать что-то, чтобы доказать что я сейчас существую. хочется рассказать что сегодня произошло, о чем думала, что делала.
сегодня смотрели новорожденного, я наконец тест написала на 1 балл)) лекция по офтальмологии была в другом месте, и когда я вышла первой, то увидела странно знакомую девушку. три дня назад мы с ярой нашли очень милую кафешку столовку. пришла в общагу и начала читать хиромантию. до сих пор не определилась правда или блеф всё это. узнала про себя, что я непостоянна, не люблю споров, и легко иду на поводу, очень беспокойна, с пониженной самооценкой, со средним умом и добродушна. вообще странно всё это. борются два желания, прекратить всё это тут же и одновременно с ним же выстоять. и тут мы все понели что эта фраза была про жизнь же да? так что это можно трактовать как то, что я никогда не распланирую свой уход, а это будет скорее под влиянием эмоций и сразу же. это желание может также резко угаснуть как и пришло. вот. так что можно ожидать чего угодно. я даже сейчас не знаю домыслы это или замыслы. но я знаю, что меня нет, и даже поиски не помогут с этим. и этот дневник стал для меня слишком чужим. я уже большинство записей не помню.

---

zdravstvui

мне надо сохранить свои мыслишки.
начало 2018 года. скажу честно, провально, но терпимо. есть свои плюсы и минусы.
+ встретила дома, в уюте, поддержала свои отношения с родней, с ваней.
- надо было возвращаться в эти чертоги, временная апатия и меланхолия

начался февраль месяц с днями рождениями. чет было много денег, а сейчас бомжа. потратил на непонятно какую херь, одежду? рюкзак? ват из ит. еда еда еда. всё уходит на еду.

да, слово о сессии. она прошла ужасно, самое позрное время. я разочаровываюсь всегда в себе из-за этой сраной хрени. + в это время я была так расстроена из-за вани, даже были некоторые попытки игнора. но кажется меня не внемли. лол. для кого я старалась? для угождения собственного эгоизма ну ок. потом я почитал всякие статьи мотивирующие быть лучше. вуот. на меня это иногда воздействует временным эффектом. потом снова за своё. это так легко. впасть в уныние.
будто ничего на свете нет.

ну а так. постепенно. понемножку. начинаю понимать этот гребаный мир. это надо.

---

о бессмысленности жизни

нужно было давно понять, что мне лучше было и не существовать вовсе.

ну вот что дало вот твоё существование до нынешнего дня? ничего. а если бы тебя не было? ничего. вот ответ на все вопросы. смысл ни в чем. смысла нет и не будет.

так что лучшим решением будет просто убрать себя как-нибудь незаметно

---

поясняй разъясняй за жизнь.

в одно время мне захотелось творить.
примерно сегодня ночью. болезни это говорят, я знаю и старые болячки. душа просит порисовать, поиграть на гитаре, понаписать всякого. прошло так много лет и я ни в какой области не преуспела.
зато попала под влияние моба игр. в которых я тоже застряла на ниже среднего уровня. ахаха.

может быть это моя особенность узнавать многое, но кратко. или у меня банально не хватает терпения и мозгов докапываться до сути и углубиться в ту или иную тему. скорее всего второе.

ща скачаю дисхоноред. ахах, я еще не закончила со скайримом и фалаутом. а тут уже новое устанвливаю. недавно еще лол установила, мда.

из-за этих ебучих жизне/времяубивалок я совсем забыла, что время-то идет. и уже, уже ДЕКАБРЬ. 4 недели. аааа мои долги долги долги111

заметила, что мой стиль попростел, перестала краситься лол и вообще быть человеком)) хоть волосы мою, и то хорошо будет.

а еще. время стало быстрее идти. так и до старости рукой подать. что еще хотела сказать. а. нет уже во мне той самой мечтательности и отстраненности от реального мира в свой. я становлюсь... посредственной? ну даже, если я до этого объективно и была типичным подростком, но в то время я не принимала это. а сейчас начала принимать посредственного человека и думаю как " я как все", "я всё равно среди огромного количества людей", "что решит моё мнение?". обесценивание себя, накрутка и пассивность. впрочем можно про меня снимать фильм, где я в конце себя убью и мораль этого фильма будет такова, что не надо таким образом жить.

и моё бесцельное существование, я даже рада этому, рада что можно не потеть, не стараться, просто плыть по течению , если будет так, то ладно,я согласна. на все события я отвечаю пассинвостью, ничто не идет по моей инициативе.

ах. слишком честолюбива и эгоистична.

можно делать всё. но в то же время сама себя ограничиваю. и так будет всегда. даже не хочется никаких внезапных изменений.

---

такс мне срочно нужно вдохновение

записать и сохранить себя. вот главная функция этого дневника.

сейчас я чувствую себя нормально, вполне адекватно трезво мыслящей и вообще найс чел.да, который дегродит вовсю и не учит и занимается всякой херотой как читать мечтают ли андроиды об электроовцах на паре по лор. ммда.

вчера весь день играла с ваней, ну как играла, просто базарили про чушь. хотелось бы как можно больше времени быть с ним, общаться, делиться мыслями, делиться всем, понимать и изучить @.@ как же сильно мне его не хватает, даже когда я рядом, всё равно такое чувство будто я нереально далеко не здесь, не там. а меня нет. лол. ну это отступления))) ничего серьезного, просто рандом бред.

отношения с соседками, да как всегда, вполне терпимо. хотя в этом году мне кажется улучшилось. благодаря общему задротству) есть общее дело и времяпровождение.
отношения с одногруппниками. ну как сказать, я до сих пор не понимаю( ыыы) их юмор (вроде банальный, но мне так не смешно с них) просто их не понимаю, могу общаться с определенным кругом. с ярой в частности.

хмм если я буду скоро перечитывать, то надо записать че щас по моде-то. хмм рик и морти недавно обосрался(закончился), ремейк кинга Оно( взорвал мир прост)), бегущий по лезвию 2049 (скро пойду, сегодня смотрела первый фильм), скро выйдет очень странные дела и пила 8 хмм

играю в основном лав лив и доту с донт старвом.

в последнее время накатывает меланхоличное настроение. вспоминая прошлое и свою жизнь. даже не знаю как написать, не знаю, представь тот морозный день, и много времени посвященных только друг другу, мыслям и мечтам. или как гуляла одной по всему городу залезая на горы и чувствовать гордое одиночество. кататься в автобусах туда-сюда по нескольку часов, мысленно представляя как уезжаю далеко-далеко от всей этой суеты, чтобы обрести желанный покой.

что меня беспокоило? моё психическое здоровье? хмм, да меня задевают многие вещи. я вспыльчива, могу обижаться, могу обидеть, могу не требовать слов. но самое главное - я никогда не открываюсь, так что я своём роде похоже на нпс героев, без истории, без индивидуальности, без откровенных сцен с признанием всех чувств и дум. но ведь это так странно, я бы лучше никогда никому не раскрывала бы рта и держала бы всё в себе, чем разглагольствовать об этом всем и вся. я очень плохо отлаженная система. мб я даже не человек)) но общение, я знаю, мне тоже необходимо, мне протсо надо с кем-то поделиться хорошими впечатлениями, открытиями и мемами) но чтобы болтать о том, что теребит душоньку( я называю это нытьем) то боже упаси, ни за что, ни за какие денежки, это моё, это я, это что-то очень интимное, это клочочек моей души, которой итак нет, её и не прибавиться. почему. потому. я бездушный. я в свои 21 растеряла всю свою душу и я пытаюсь найти в произведениях, статьях, найти то, что мне подходит, не хватает, что является проблемой моей души и решение, что показывается в этих произведениях я пытаюсь проецировать на себя и мне становиться легче, намного легче. вот чем я занимаюсь, вместо того, чтобы просто обратиться к близким людям, у меня начинается тяжелая, многоступенчатая работа.

не знаю что с этим делать. так и хочется поставить диагноз врожденный аутизм.

@темы: ррр, в общем, так сказать, моя голова и моя психика

---

саммер!

саммер тайм!
я совсем забыла описать его. это самое чудесное и необычное лето.
где я пораньше съебалась улетела от практики домой. прямо к ване :3 потом пыталась работать несколько дней, не сказать чтобы это было бесполезно, но кое-чего я там усвоила, тем летом я увидела очень много новых лиц и я никак не смогла ноормально себя показать и это меня давило некоторое время, ну да ладно, какая есть, надо конечно исправляться хех. после работы я накопила деньжат и съебалась уехала к ване. , что на мой взгляд было верным решением и незабываемым опытом, каждый день с любимым человеком это было что-то прекрасное особенно, если этих дней ограниченное количество ( ну вся наша жизнь ограничена временем, ну). каждый день практически происходило что-то новое. мне понравилось. да, вторгаться в

---

тут были какие-то идеи

когда-нибудь эта банальная машина для текста в виде клавиатуры устареет.
я заболел, мой планшет без ручки, у меня свой наркотик под названием долорон.
может быть у меня есть тяга к писательству, но её надо развить, она избита, тривиальна, без интереса, но что своё, то своё.

что у меня происходит в мозгу - эээ как бы пожрать, как бы пары отжить, шо бы поделать чтоб подиградировать как следует, а потом блее шобы поделать шобы совсем не скатываться. или там найду какое-нибудь вдохновение совсем случайным образом что-нибудь посмотрю, поиграю, время пройдет и всё. я на пороге нового гребаного кризиса своего организма и своей психики. я раб своих привычек, эмоций и потребительства.

да, была странная парочек идей и теорий.
так первая про сны:
они снятся только больным людям. я больной и точка.
2) про мои проклятия. я иногда так ненавижу некоторых людей, эта ненависть вспыхивает редко, но очень сильно, что я совсем не могу ничего поделать. и потом с этими людьми через некоторое время, когда совсем исчезает ненависть и проявляются проблески нормальных отношений, то тогда начинается это самое интересно - последствия моей ненависти. я не знаю даже что это. но у меня тут несколько примеров. но я до конца не уверена в этом.
3)третье это про изменение своего эмоционального интеллекта. сделать его "гибким". не рефлексировать по каждому ничтожному поводу. сохранять спокойствие и научиться держать себя. иначе кирдык, иначе гг вп. но у меня так плохо это получается, я будто ослеплена, я буквально жажду страданий/внимания/мести/непонятночего. и когда это случается этот самый ВЗРЫВ эмоций. то потом я чувствую себя очень ничтожно. как это вообще контролировать этот неожиданный всплеск чувств, будто адекватная часть меня просто исчезает. что это, как это, млин. я не могу(((
4) это то, что я начинаю понимать разницу между мной этого времени и школьного времени, первого второго курсов. да, мне нравятся эти изменения. по крайней мере, я уже чувствую себя собой с другими и это главное) ну пока что
5) тоже касается себя любимой как же еще-то в моем дневнике лол. это моя внутренняя жесткая интроверсия. я не могу людям рассказывать свои проблемы, я закрываюсь и пытаюсь всё решить самой, но по крайней мере, я сейчас это пожитки такого поведения. да, это странное существо.

---

да здравствует легкая меланхолия

пришло время снова разобраться со своими мыслями. они у меня в хаосе, неприручаемые звери, полностью одичавшие в моей забитой дрянью головушке.

сейчас идет возраст понимать, что же на самом деле происходит в этом мире, вечные поиски себя и познание познание познание.

что же творится. как же много неопределенности. и в то же время всё так конечно и неразнообразно.
ну начнем, во-первых, кем же я стану, собираюсь ли я оставаться в медицине, если я с самого начала не хотела лечить людей?? мб найти специалитет по душе, чему времени зря терять. (хотела бы я быть всегда в поиске себя и вести такой образ жизни в неопределенности и безответственности как хорошо показывают в книжках).

во-вторых, опять же касается
psytests.org/result?v=lus11OHC7WFUl5tqNEZ

---

standingaloneapp

Хей хей хей
с вами акихаято и в эфире шоу как выучить фарму за 1 день
никто практически не знает, что я начала практиковать такое непотребство, кек. ну ничего
и начнем мы с нихуянеделания, то есть зависания на всяких дневах расписывая всякую хрень.

только что я нашла какого-то странного чувака, который пикетировал в парке. впервые увидев картинку в нете и посудив по комментам, подумала - чувак ебнулся. теперь же нашедши его, и поняв его цели, думаю норм человек.

потом я как-то окунулся чет в слишком открытое пространство, где человек слишком сильно открыл свои мысли. и я такой бля как так-то. стыд тебе. стыд и срам. это для меня всё равно, что ходить голым. да, я слишком сильно погрязла в своем вранье и лицемерии. нужно ли от этого избавляться? ну да, иногда оно переходит все границы. и я боюсь честности и открытости как огня.

интересно, есть ли во мне что-нибудь хорошее?
потому что, сейчас думаю, что я какой-то безответственный, слабовольный, пустой, безынициативный, идущий на поводу толпы

---

воссоздание чувств

сегодня была прекрасная погода, и мне бы хотелось описать это чувство.
полудождливая, с запахами пробуждения природы, со странными людьми на переулках, которые вышли подышать этим самым воздухом. одновременная четкость теней и размытие света. отдельно стоит рассказать про запахи, они были всем, можно было просто закрыть глаза и свободно дышать и жить одними ароматами приближающего лета!
хотелось любить и быть любимой. хотелось просто отречься от всего и начать всё заново.

не думать, не хотеть, не переживать

подольше бы побывать в такой прострации @.@

@темы: миритеплота

---

жду своего тридцатилетия ради интереса.
если что я просто хочу, чтобы всё побыстрее прошло. я перестала наслаждаться моментами. сейчас это в тягость поэтому я провожу времени во сне куда больше.

выражение лица играет куда больше значение в красоте.

самостоятельно сделанные выводы запоминаются лучше.

я влюбилась в Уолтера Фейна из узорного покрова.
очаровашка.

его безумие, внутренние проблемы и безупречное их решение

может быть грустить просто так, в этом всё моё призвание?
окруженная легкой дымкой иллюзий грустного существования.

clue

томительное ожидание чего-то. позвонят. хочется узнать что делает. но в то же время я боюсь ответного вопроса и не смогу дать ответ. даже осознать не успела что подоспел вечер. еще эти дурацкие додумки делают вечер еще грустнее. что хочется заплакать и умереть.

и в то же время, если меня спросят что со мной, я в ту же минуту придумаю себе оправдание. мне нужны люди, чтобы не оставаться наедине с собой иначе я покончу со всем этим очень быстро.

---

не нахожу подходящих мыслей

мою маленькую головушку трепещут мысли, которые никак не могут пробиться наружу из-за чрезмерной плотности окружающей левой информации

я чувствую себя последним платочком. безыдейным консерватором, неинтересным мобом. слишком тупым и ничего не соображающим что происходит

чувствую острую проблему в финансах. и будущую её нехватку ( я просто умираю от мысли, что буду жить неприпеваючи)
думаю где бы подзаработать нормально и времени на это
чувствую , что не могу найти себя ни в чем. не нравится учеба, занятия, лекции, предполагаемое будущее, слишком расстраиваюсь, что не смогу приносить всем мысли, которые я хотела доказать. слабею от своих слабостей.

проблема в том, что у меня нет ничего своего. 90% меня это что-то краденое у кого-то. С новым просмотром фильмы, с каждым разговором с человеком я беру взгляды, убеждения и вообще характеристику. Манера всё повторять? Манера быть похожим на собеседника? Менять свою шкуру от всех факторов не оставляя ничего от себя. Меня это пугает. И поэтому, когда я остаюсь наедине с кем-то - всё раскрывается: моя пустота, моя никчемность и настоящая бесхарактерность.

и из-за этого выходит, что я иногда сторонюсь от людей, дабы не слишком ими стать. а если я не похожа на них или без понятия, что их интересует, то общение теряется. почти, что насовсем. и это выходит очень грустным.

другая проблема я чувствую дискомфорт, если я не буду как все.

и еще одна, я придумываю слишком много дерьмовых ненастоящих состояний себя. и поношу этим остальным. (кек)

что это? это один из плохих методов привлечения к себе внимание.

---

it was hard to understood

давненько ничего не писал
и по описанию всего выглядит так будто я помер)
дело в том, что сейчас я не нуждаюсь помощи в дневниках, как я делала это раньше и создала этот дневник.
крики.

хех, но да ладно сейчас не об этом. просто захотелось передать атмосферу сегодняшнего вечера. и понаписать всякого разного. воображая себя крутым пейсателем.
итак, сейчас я расслабляюсь в музыке хиддлстона. пытаясь учить фарму и патфз. учеба может тоже стать причиной того почему я не пишу. да, заходила сардана и успокоила тем, что третий курс может быть не таким уж и страшным как пугают. хотя... лучше не верить и не расслабляться. соседки в ссоре с начала года. варя попеременно заходит и устраивает допросы по патану. вниз я стала урежать свои походы. хотя сегодня хотела, но я стесняюсь своего внешнего вида. и вообще в последнее время что-то слишком стала зацикливаться на комплексах лол. в группе тоже всё норм, хоть я опять же комплексую, что я тупенький (эх) как же хочется это опровергнуть, то чем время идет, тем сильнее вериться в обратное. ничего мне не можеться, а может это я впадаю в вечное уныние, которое мне предназначено.
наконец я отринула свои сомнения и страхи насчет вани. да необоснованная ревность совсем уж может довести до крайнего состояния моей психики.

еще меня гложат мысли, что я нив чем не разбираюсь. и мне хватает только поверхностных знаний обо всём не заходя в глубь, т.к. тут же теряю какой-либо интерес, что еще раз повторюсь тупенький я.

хммм. что еще-то. я стал домашним:33 и мне никуда не хочется вырваться. вот так вот.

---

на злобу дня

у меня сейчас одна мысль! закрыться закрыться закрыться!!!
и в то же время в голову заходят такие мысли.
как почему в душе нет кабинок, нужно же личное пространство, даже, если все своего пола. кто сказал что насилие происходит только между разнополыми людьми. и вообще нынче люди разные пошли. никто не гарантирует, что ко мне наброситься какая-то отчаянная лесбиянка.

и другая то, что как трудно месяц за месяцем ухаживать за своими волосами, и тут меня осенило, что это очень даже похоже на любовь. когда волосы короткой длины, они легки в ухаживаниях, милые, сами по себе очень легкие и приятные. вот они растут и растут. и постепенно надо за ними намного больше внимания чем было, это сначала напряжно, но привыкаешь колоть волосы, искать заколочки придумывать разнообразные прически, но под конец все равно остается классический хвост. а они все растут. и видится только их плохие стороны, как муторно их мыть каждый раз, как же жарко летом, как же лень расчесываться, лучше бы их и не было вовсе. но при шансе отрезки, появляется странное чувство жалости и любви, любви что было к ним давно. зато когда они ухожены и все дела критические сделаны, то любо-дорого с ними существовать. просто надо учиться их воспринимать и любить

---

что же

чтожтакое-то. опять никак не могу поймать спокойствие. может это потому что я стала питаться второсортной информацией вместо книжек. эх, сегодня пыталась одну скачать, но эти правообладатели. мда.

чет в последнее время стала слишком задумываться о своей внешности. и вообще о ценности её в обществе. и почему все только и зациклились на этом. или это только я. хм. я даже не знаю какую оценку себе я бы дала, ну максимум 5 из 10. дааа. я не знаю. у меня просто комбо недостатков. и таких, чтобы не обижать просто называют милыми. зачем.

ох бооооже. еслли бы мне была дана красивая от бога внешность, я была бы такооой сууучкой. ))))))
люди все продажны на лицо.

хотя есть и обратная сторона. куча проблем и лишнее внимание. и бесконечное число ухажеров. о боже мой. хотя их можно было как угодно вертеть. но это лишь временная способность.

а вот тем, кому "не повезло". тем легче с таким.
сейчас я напишу упоротую фразу. у некрасивых дам влюбляются в характер и душу. лол. а что же остается. блистать совсем другим. особым талантом. готовкой, умением любить и тд и тп? странно. лучше родиться классной и не стараться дальше. хехе. хехехех.

таакс. что это тут я. опять я развела нытье, почему мои гены сыграли со мной плохую шутку.

дааа. придется лишь смириться.