привет мой няшный дневник,
у меня всё нормально.
учусь на гитаре, ахах, мои пальцы, они такие неуклюжие. нужно учиться :3 сегодня нашел упражнени для разрабатывания пальцев. КАждый день повторять. А еще я 4 часа собираюсь сделать домашнее, торчу здесь. Безлимитный бесплатный интрнет злоо. evil.
нужно подкачать навыки
-рисования
-игры на гитаре
-написания фанфиков
-чистописанию!
ахах, последний пункт смешной? у меня ужаснейший почерк._. даже учителя не скрывают своих эмоций. но как им сказать, что у меня всегда был такой почерк! был есть и будет. а это значит что я сделала последний пункт ради учителя, ктогрый любит красивые почерки? нет, есть еще другая причина. Я ХОЧУ чтобы у меня был ахуенны почерк:3 это же так здорово. я сегодня видел аккуратный красивый идеальный печатный почерк, даже через микроскоп увидь, все-равно идеальный! *0* от закорючечки к закорючечке. даже толщина линий. Ахх, это искусство. искусство чистописания. хмм может это по-другому называется а не"чистописание"? а то это слово напоминает первый класс. Где за моё чистописание дали в подарок обложку от тетради:3 нет, это было классно, более чем. В общем цели есть, есть я. Если сложатся обстоятельства, и лень отодвинется. то, я смогу величить свои навыки!! *___*

вк - зло. я даже сама не знаю зачем я туда захожу. океей, ради одного чувака, океей ради нескольких, которые мне пишут если я очень занята. но, блиин с: это ужасно.

иногда мне хочется смеятся как люди "философствуют" прям на ха-ха тянет очень.типа " я любил её а она меня нет настоящая любовь только одна она одна есдинственная во всем мире" блииин ну нереально бесит. ахах, я уверен лишь в одном.Ёе, любви, как таковой не существует. её люди сами себе придумывают от нечего делать. :3 и пусть даже есть доказательства против моей теории. я все-равно буду ей придерживатся дабы не потерятся в толпе других мнений.нет, её же вправду не существует :с
.

@настроение: обычное

@темы: лол

15:04

иногда, в моменты/часы/дни счастья, у меня приходит мысль, что больше никогда такое не будет. и я всеми силами пытаюсь максимально запомнить свои чувства и что я в данный момент вижу. потом я вспоминаю то, что запомнила. и это не приносит хорошего лишь печаль, что все так быстро закончилось. а надо бы беречь свои воспоминания. хранить как следует. ведь все-таки они были.

@темы: пораспать

17:48

ВГОВНЕ

ГОСПОДИ БОЖЕ ЛЮДИ Я БОЛЕЮ, БО-ЛЕ-Ю ААА give me some hug ._. anybody
НЕТ НУ БЛИИН Я УМИРАЮ ПОДЫХАЮ И ВСЕМ ВСЕ РАВНО ООКЕЕЙ ДАЙРИ ИДИ СЮДА ДАЙ МНЕ СВОЕ ПЛЕЧО БУДУ ПЛАКАТЬСЯ ДАЙРИИ О ДИАР ДАЙРИ
дэммитя так жалок, так жалок. я уже докатился до последней ступени. резать себя. меня будут считать еще более странной ._. и никчемной что даже не могу справится с проблемами что режу себя. но как им объяснить это чисто эксперимент. или нет. надеюсь я это сделала не для того чтобы привлечь внимания. ох аня-аня. кто ты вообще такой? winter is coming блеать. будь здорова. когда-то я услышала что существует человек котрый беспрерывно чихает и я захотела это прочувствовать. теперь уже нет. говно это. апчхи..апчихи блин! ааапчхи, ачии да что же это такое?

@темы: почему

13:31

заболеваю
как же я хочу иметь одно настроение на целый месяц :3
было бы мило
а то я сейчас помираю от боли, холода, одиночества
а вчера подыхал от счастья :<
нет, это очень трудно взять каким-то образом из себя кровь. я и ножиком себя и шприцом внутривенно. но неет :с больно. я просто хочу провести эксперимент. превращается ли кровь в лед или нет. а то гугл мне ничего не выдает.
нет, что это за фиговина такая?
9 порезов и 5 дырок. ксо. ксо. нужно быть морально раздавленным и выть от одиночества и нехватки внимания чтобы резать себя. нет, ради эксперимента кровь как назло не идет. а когда просто так где-нибудь например листик или книжка поцарапает, то мооре крови.

@темы: фейлы, почему

16:35

йа счастлив. очень очень.

14:23

уруру

какое-то странное и двойственное ощущение, когда у тебя КНИГА ГАРРИ ПОТТЕРА ОРДЕН ФЕНИКСА, КОТОРУЮ ТЫ ТАК ХОТЕЛА, и когда ты потеряла кусочек себя, своего телефона, где все-все твои любимые песни/фотки/мысли/сообщения
да, странно
как будто они НЕ должны вместе существовать в моем мире. Одно должно всегда отсутсвовать, когда приходит другое. О как.

@темы: фейлы, лол

13:46

ррр
ненавижу
параноик... Ну хорошо что ничего страшного :/

вот как я и обещал я опишу сегодняшный день.
Было холодно как и всегда. Ну ладно-ладно я все объясню. Мы решили просто погулять, "пошататься" так сказать :3 ну меня сначала попросили пойти на пиццу, ну.. пригласили. /Господи не читайте это убожество./ блин, как идиот стоять одна возле чертого памятника, потом телефон вырубился. Еще и латинского не было и англиийского :с это плохо. Круг вокруг какого-то "строительства", социофобия, предложение пойти в парк с лесом хд
-ты как-то странно ходишь
*повторяю движения*
-я косолаплю
-да ты ж медведь! И большой такой о.о мне страшно
-ахаха
-и мы идем прямо в лес О.О
-а еще я любитель маленьких девочек:D
-что?? О.О
а у меня ножик есть... Где-то там...был.. Дада был! И яя уумею пользоваться им
*начинаю размахивать руками как сумасшедший хд*
блин бред бред
целый круг описали вокруг парка с лесом чуть ли не шпионя за одной парочкой. Потом хотели пойти в кафешку чтобы "по-человечески" поесть, ахах. И его не было блин! Хд кафешки этой блин. Прогулки по страшным местам. Подъезд голубой где нам открыли просто так. Я случайно нажала 8. Ехехе. Это было странно. Греться на батарее в чистом и удобном подъезде с белым шоколадом во рту. "Все делается в первый раз" лол. А еще мы оставили записку со знаком благодарности. "от замерзшего чувака С:"
было странно. И прикольно. Вообще классно хдд приятное воспоминание. Я дамблдор созраню в чаше воспоминаний.

@темы: няшнота, лол, один описанный мною день, мысли через телефон, радостьщастьежизни, странности

12:32

блинблинблин
аа я волнуюсь. Я очень боюсь, что он не дойдет до дому. Замерзнет, загопают. Нпфиг отправлять 50 пустых сообщений. Я сейчас навоображаю себе всякое.

16:54





я никогда не научусь вставлять тут музыку :с

16:17

я заметил еще одну вещь. отныне, когда я буду замечать какие-либо вещи я сразу буду записывать сюда. А то у меня память дырявая. С дырками. Поры. Фы. фыфыфы.вот еще одна вещь появилась. которую я никому никогда не говорила. Явное отвращение и боязнь пор. странно? ыыы.. у меня прям мурашки табунами.не знаю как описать это чувство. ну нпаример, есть же череп маленького еще ребенка, где у него только-только прорезываются зубки. ыы. нелицеприятное зрелище я вам это скажу. ыыы. ну, когда-нибудь увидите. и поймете. в общем ненавижу предметы а-ля "губки". и трубчатые кости. А еще я собираюсь стать врачом. Лол. врач? я? нееет, я бы ни за что не поверила бы в это года 1-2 тому назад. Ахах. Я ж терпеть не могу кровь и всякие раны ожоги опухоли бородавки блин. Да ладно "железные нервы" мод он. и все. полная пуленепробиваемость. воттаквот. ехехе. всегда найдется выход.
а завтра два зачета по английскому и по латыни. еей.
и вот, что я хотел сказать в самом начале. то, что я абсолютно забываю свою внешность хД. Смотрясь в зеркало я бы не удивилась встретив там какую-нибудь блондинку с зелеными глазами. Взгляд. Узнаю себя только по взгляду. А не по лицу. Вообще зеркало странная штука.
блиин гп гп гп дайте мне книгу ордена феникса Я ХОЧУ ЧИТАТЬ ПОЛУКРОВКУ НО НЕЛЬЗЯЯЯ потому что я придурок забыл взять орден феникса, там где полумна появляется, если я не ошибаюсь. и директриса в розовом.
ксооо
кс ооо
оо

завтра! Тыдыдыдыын. Я умру:D потом я запишу это все.
Кто это читает, знайте, я сейчас очень взволнован. Завтра все будет. Или нет. Ааа. Я прямо нафантазируюсь на год вперед. Закон подлости. Когда не надо фантазии хоть отбавляй. Мозг, за что. Мозг. Ау.
Я узнал одну немаловажную истину. "Счастье - когда, на время забываешь какое ты говно" (с) и сейчас я осчастливен. ^___^ интресно когда я буду это пречитывать то какое будет у меня настроение? Хренька по-любомуъ. Я это чувствую. Верно?

02:38

диар дайри.
Ай ван ту телл ю сомсинг стрэйнж энд спешл.
Айм донт ноу вай ай врайт зис алл ин инглиш
айм ту бэд ноу инглиш.
Ай сэу дрим. Стрейндж дрим. Абоут май ноуленж оф инглиш. Ай кэнт спик энисинг!! Уооо. Итс сэд, ту сэд.

16:41

обычно

привет, мой дорогой дневник.
Я хочу тебе сказать кое что. Моя жизнь она только моя и ничья больше? Мне страшно. Иметь такую дорогую вещь как жизнь. Боюсь, что она соскользнет с моих рук, если я буду плохо ее держать или слишком крепко. Мне некому раскрыться, боюсь, что засмеют. У меня есть Ты, мой дневник. В чем прелесть такого дневника? Я могу в любой момент зайти и понаписать чего-то и уйти и так же легко просмотреть другие записи. А еще про этот дневник никто из моих знакомых не знают. Ехехе. Плюс. Я могу поныть тут сколько душе захочется. И никто меня не заткнет. Что я тупая малолетка ноющая по-любому поводу. Может это так есть. Я люблю думать как люди думают обо мне. Лол. Некоторые думают, что я странный. Это определенно. Некоторые меня просто не замечают. Может некоторые меня недолюбливают. Я знаю, что некоторым людям мой взгляд неприятен. И я не знаю в чем причина. Что мне больше не смотреть людям в глаза? О ес беби. Аргх. Люди сами по себе странные. Все все все. Никто не нормален, никто абсолютно не нормален!!! Я это знаю. Рр. Подавитесь. Удавитесь. Я вас ненавижу, хоть вы никогда не узнаете про эту запись в жизнь. Как бы если бы я не знала что-то подобное про меня. Рр.
Завтра опять люди. Оп. Не забыть бы медиатор и физкультурные штаны. Ехех. Вот она моя забота. Моя головушка. Я одеваюсь странно. Рр. Мне вот нравится как другие люди одеваются. И я никак не понимаю как это им удается. Как и понимание алгебры. Формулы блять приведения. Я боюсь у меня скоро выпадут все зубы. То есть передний. Ксо. Зачем я все это пишу. Гоменнасай. Что ты это читаешь. Гомен. Я не хотела. Я не хотела мешать. Я всем мешаю. Помехи надо устранять. Мня никогда люди не предавали как римму. Как лучшая подруга с садика может бросить тебя из-за парня. Лол. Женской дружбы не существует. Жизнь боль. А что я родилась деффочкой. Я жалею. Или не я. Боже зууб. Он упадет. Вот с предательства... Не надо подпускать слишком глубоко/близко. Я боюсь боли. И нет. Я простр боюсь ощутить вкус жизни и жалеть почему я раньше так не делала. Ой. Оййой. Что? Какого? Я буду жалеть и да и что. Бляять убить расстрелять. Ах год я неадекватна. Завяжите меня и не подпускайте никого. Я буду кусаться. Кмп. Такую как я. Такие как я не имеют права на жизньъ ах я еще и жалуюсь и ною. Тут. Бесит. Бесит. Бсит. Бесит. Я ненавижу. Слышишь, я ненавижу. Я могу ненавидеть муахахаа. Боже.
Чувствую я заболею. Нужно было слушаться. И одеваться теплее. Тперь невесть какие заболевания меня ждут не дождутся. И не дождетесь. Вы! Я буду сражатся. По мере своих сил. Я буду. Всем назло. Ддада. Что бы кто бы ни говорил. И я вас люблю. Нет я не пьяна. Я никогда не пила и не курила. Никогда.

@музыка: кулер зен ми

@настроение: криипи энд стрейндж

@темы: пораспать, психота, лол, мысли через телефон, почему

а ведь получать знания это так круто :> каждый день что-то новое.
10.11.12
тупой день
обычный? Ну да.
Я хочу внимания. И я это как-то вытворяю подсознательно действия привлекающего внимания. Аргх. Опять хрень написал. А еще я думаю, что бы на моем месте делал тот или иной человек. И всегда сравниваю себя с другими. Я это не я. И никогда не буду. Вообще жить страшно. В любой момент могут напасть, сбить, покалечить. Отнять здоровье. Оторвать голову. Пальцы сломать и прощай гита. Глаза выколоть и прощай мир, небо, красивое небо и глаза цвета этого неба Хауса. Люди.
Иногда, сидя в классе мне страшно. И я скрываюсь за наушниками и волосами. Хотя и без этого меня бы не заметили. ЧТО Я ДЕЛАЮ?? Что ТЫ делаешь? Эти мысли, они тупые. Откуда вы такие? Зачем вы существуете. Я хочу быть обычной простейшей бактерией. Все.

нет места.
Иди в корзину
<3

еще шаг...другой... И вот пропасть над которой висят квазимята, но уже мертвые. И живые. Одновременно. Капля за каплей. Медленно стекает кровь с их порезанных пальцев. Густая и тягучая. Красная и бордовая. Кап. Видишь? Нет? Жаль. Я не хотела одна сходить с ума. Я не хочу умирать. Где реальность? Если реальность это то, что я считаю реальностью а истины не существует. То...

Они с длинной шеей. Серые. С гривой.
Никто не считает их уродливыми. Так как никто их и не видел. Они серые, но имеют радужные глаза. А умирая, они не издают никаких посмертных звуков. Просто уходят и все. А глаза... Затуманиваются, становлясь серыми.

Им нехватает внимания. Они делают все возможное, чтобы их заметили.
Им больно.
Страшно.
Одиноко.
Радужные глаза. Они мечтают стать похожими на единорогов, сами того не замечая, какие у них самих прекрасные глаза. Теплые и радостные. Грустные и холодные.

@темы: психота, из заметок

у всех вот каникулы
а у меня нет :с
точнее у нашей школы
она у нас одна такая особенная

боже, после эссе заданного по обществознанию "Свобода: благо или бремя" я незнаю как воспринимать свой ник. Я вот начинаю понимать и... запутываюсь в созданных же самим нитями/ паутиной. Освобождать от свободы. Нет. Это. это. как-то... парадоксально? скорее всего это бред. парадоксально освободительный бред.

запутываюсь

о, я вспомнила свой особенный сон после хеллоуина. Где я проходила мимо телевизора и там отбросы идут(1серия5-тосезона) а я еще думаю "уже?" потом как-то попадаю внутрь и там сериал-парад и шерлок и суперы, кстати, видела дина глаза в глаза уфф плохо что я не его фанатка, он там стоял передо мной улыбался, вслед за этим пришел како-то ужас, всё в черно-белых тонах и всё размыто-размыто какие-то монстры появились чтоли... ну.. потом собственно проснулся.

феймейкер:
http://static.diary.ru/userdir/3/0/4/4/3044550/76606910.jpg
самый похожий
угрюмый недовольный хД

через лет пять-шесть выставлю уже будущего себя *о*

@темы: лол

хаус хаус милый хаус
с чего бы это хаусу становится милым?
Итс э крейзи вери вери
я ни в кого не влюблена воттаквот жизнь прекрасна зачем тратить на глупые мысли и домыслы
ну и фантазия у кого-то
мне не нравятся люди
они выбросили в мусорку мои любимые кеды
я прошу нарглов вернуть мои 1000 рублей и мою трехцветную ручку...
И хауса, пожалуйста, внутривенно 40 мл.
А то, боюсь, у меня неизлечимая зависимость.
Ненавижу свои сны. Насколько еще мое больное воображение продвинется неизвестно. Но я в шоке. Брр. Ужас.
Ненавижу и в то же время так радостно становится то, что мне написал определенный человек, пускай даже если спрашивая домашки. Ай лайк ит.
Но.
Я тем временем себе отвратительна. И чем же? Потому что я плохой. Я равнодушен к бедствиям людей, хотя я все равно понимаю это. Но я чувствую себя. А неважно
Эти люди. Им постоянно нужно внимание. Если бы я был добрым умным чутким отзывчивым понимающим поддерживающим легким в общении приятным человеком. То. Это был бы лол. Я ведь не такой. А это есть идеал человека. Имхо. Я завидую таким людям. Я всегда кому-то завидую. Я ревную. Я ревную тому человеку к которому я завидую. Бред

я никогда не привыкну, что есть сейчас. Что мне уже 16 лет. Уже зима. Уже 10 класс. У меня все еще мозги и сознание пятиклашки. Пичаль. Да и то пятиклашки взрослее меня.
Я опять пришел ныть. Встречайте.
Вот бы мне книгу, да такую, чтоб в ней было все-все написано. Как надо поступать в определенных ситуациях. Ехех. Книгу жизни чтоли? О, я только что понял, что я только-только учусь жить. И мы все учимся на своих же ошибках? Мы сами строим свое мировоззрение что-то добавляя, выясняя, поправляя. Так что ничего страшного в ошибках? Ну, если они не такие серьезные, ехехе. Но... Но мой возраст Q.Q некоторые в моем возрасте, уже такие рассудительные, здравомыслящие молодые люди, которые точно знают свои цели и планы на будущее. Шиматтаа~ вот именно это меня убивает. Ну ничего же страшного в этом нет. Разные люди бывают. Быть может в лет 25 я стану такой. Уоо. А пока. А покааа... Я буду готовится чтобы стать будущей собой.

@темы: ехехе

привет дайри
да, я тоже рад тебя видеть

знаешь, а я ничего не помню. это плохо.
и вообще я странный, и обычный одновременно.
помню этот день словно сон, обрывками. помню своё глупое обещание не заходить в вк и не слушать музыку. Глупо-глупо
А еще мне вспомнилась одна серия из агента паранойи, та в котором, девушка страдает раздвоением личности. ужс. боюсь со мной тоже такое же случится. скоро мне нужно будет оставлять голосовые сообщения будущему мне и потом отвечать на них. а еще емтсь серия в девочке из ада или это был сериал, да сериал, там тоже так же было. а еще мне не нравится музыка, которая мне до безумия нравилась прошлым вечером.

разрыв шаблона.
нет, у меня очень стойкая психика, раз я уже много разрывов пережила хд

а я всё еще пытаюсь что же путного сегодня произошло.. аа тот лол на обж... бооже, это безостановочный, еле сдерживаемый смех, в абсолютной тишине класса.. фак
стыдпозор
ай дон вант то лив энимор

ведь дневник же это такая штучка в которой мы пишем разные разности, а потом перечитываем? итого: дневник - это своеобразное послание в будущее из прошлого? хотя почему послание? эмм, наверное передаваемая мысля из прошлого в будущее. да, именно так. и именно себе.
но все-таки бумажный, так сказать, дневник, всё же лучше, чем такой, онлайновский и интернетовский. потому что я оставляю записи раза два в год. И приходится писатьтак много, что уже произошло, что изменилось, что будет. :3

ненавижу курящих людей, курящих при людях :< фу блин. бяка-то какая. бяка-бяка-бяка. это отвратительное чувство, когда уже почти что, чуть ли не ударился в любовь(конечно, в безответную, акакже) И ВДРУГ...ненавистная привычка, аргх, да-да конечно, идеального, по сути, человека не бывает(кроме хиддлса) НО.. но я так хотела верить.. как в единорога.. в несуществующего единорога. КАКБЫТЬКАКЖИТЬ МОЯЖЫЗНЬ РАЗБИТАВЗДРЕБЕЗГИ ГИГИ

да, всё я успокился... пишу тут отрывочно... один абзац за 15 минут. и я не хочу в школу. я бы ходил только ради химии. Химия ван лав.
я почти что вспомнила.. говно день. ГП только и радуют мою душеньку. Вот.

@музыка: песни Lifehouse

@настроение: обычное

@темы: лол, что-то с чем-то что я не буду описывать