Привет!
Я снова здесь, я рада тебя видеть. Почему я сюда захожу только ради того, чтобы поплакаться? ахаха. Но сегодня я зашла сюда, чтобы написать, свои мысли и поступки и проанализировать их.

Одна из моих больших проблем - я не могу удерживать какую-нибудь мысль долго в своей голове. Я только нахожу о чем мне подумать, как тут же забываю. Это странно. Да, опять я прочитала произведение, где главный герой ведет дневник, и мне снова захотелось почувствовать себя главным героем в своей жизни. Может быть, если я смогу хотя бы письменно правильно оформлять свои мысли, может быть тогда и в устной речи все образуется . Кроме этого дневника у меня еще есть в телефоне один и в другом два. И на ютубе видеодневник. И вообще я делаю все что угодно, чтобы не забывать себя. Хм, я вспомнила в каком-то произведении какой-то мужчина забывал все каждые 10 минут или вроде этого и он все время заново вспоминал свою жену, детей, жизнь, работу и тд. По-моему это просто ужасно и это даже было не произведение, а реальный случай из жизни.

Но чтот я много пишу.

Я помню как я начала этот дневник. Это было незадолго до встречи с Андреем. Все я стала называть вещи своими именами. А потом я долго страдала. Я не понимала, что это вообще было, мне казалось, что это самое прекрасное чувство на свете, мне казалось, что он единственный человек во всей вселенной, кто понимает меня. Ах, эта странная штука понимание. И даже, мне казалось, что я впервые не один. ??? много много вопросов. может, я много подзабыла, а может это были первые взаимные чувства? и почему я используб слово казалось? а может это вовсе и не казалось, а было. Ведь я сейчас чувствую совсем одной. ну не совсем. но все-таки. бывают такие времена. Какой опыт, что я извлекла из всего этого? привязываться и расставаться это больно, это не проходит годами, это словно заразная болезнь. Это психическое расстройство, это болезнь души и сердца, от этого просто никак не избавиться, это будет преследовать тебя всю жизнь, словно твое первое убийство. вот.

я могу сказать правду. я по-прежнему скучаю. конечно, этого больше никогда не вернуть и я буду беречь свои воспоминания ^^ но, если подумать, то я был таким мелким, и тупым и неопытным в жизни (да я и сейчас не так уж далеко ушла). я не могла сложить 2+2.

мне кажется, что я больна всегда. во всех возрастах, но это проявляется по-разному. Но я не считаю себя больной, я такая же как все.

что писать в выводе? не будь эгоисткой. но я всегда буду такой. ничего не отдавая взамен и не думая о других людях.