вот уже двадцатый год.идет, размеренно идет. проблемы не решены.
нужно разобраться со всеми своими внутриличностными конфликтами. иначе пиздец. задача: решить их до нового года.


что я хочу?
какие цели?

нужен опыт. и вечное самопознание.

в данный момент, ситуация таковая, я перестал контактировать с близкими людьми, которые в ближайшем расстоянии.

что я чувствую. я теперь всецело отдана себе и своим мыслям. этого я и добивалась. эта была цель.
не слишком ли эгоистично по сравнению к другим? не думаю, что недостаток общения со мной, привело бы к каким-либо фатальным последствиям.

я думаю, поступив сюда я крайне мало времени проводила наедине с собой, и поэтому утратила свои чисто индивидуальные характеристики. наверстываю упущенное, пытаюсь найти себя, до этого я пыталась найти себя в других, но в итоге я оказывается растворяюсь в других, едва начав свои попытки. этакая несложившаяся в какую-либо форму, масса.

как другие люди живут со всем этим? или у меня до сих пор идет эдакий подростковый период. поздний. очень поздний.

попытки найти в себе что-то индивидуальное. это как просунуть руку в глубокую лужу. руке не за чем зацепиться. простая жижа из всего.

и вот постоянно в мыслях крутиться, раз я не могу раскрыться ему. показать вот эту вот свою сторону. то, во что это все перерастет, если даже и перерастет. остается надеется на себя, что я сначала поборю себя и начну постепенно раскрываться. хотя бы ему. а то я даже не могу себе это сделать. только таким дневникам и получается почему-то.

и поэтому кажется, будто это не я. а придуманная я. но мне определенно становится легче от этой писанины, будто что-то слезает с меня, нечто тяжелое.
и в то же время, становится очень грустно, что я так перекрываю её, постепенно закапывая слой за слоем её. слои состоящие из того, что хочет увидеть общество и то лишь эти данные до ужаса субъективны.
хотя по сути. я и так могу раскрыться, но это будут уже другие грани. может, я считаю, что пока рано. или недостойным хд
но дело в том, что я не могу переключить когда надо и не надо.

бывает острая нехватка этой я и я включаю совсем противоположную я. и человек который раскрылся тут же захлопывается из-за непоняток. и наступает ужасная неловкость.

хммм.