когда-нибудь эта банальная машина для текста в виде клавиатуры устареет.
я заболел, мой планшет без ручки, у меня свой наркотик под названием долорон.
может быть у меня есть тяга к писательству, но её надо развить, она избита, тривиальна, без интереса, но что своё, то своё.

что у меня происходит в мозгу - эээ как бы пожрать, как бы пары отжить, шо бы поделать чтоб подиградировать как следует, а потом блее шобы поделать шобы совсем не скатываться. или там найду какое-нибудь вдохновение совсем случайным образом что-нибудь посмотрю, поиграю, время пройдет и всё. я на пороге нового гребаного кризиса своего организма и своей психики. я раб своих привычек, эмоций и потребительства.

да, была странная парочек идей и теорий.
так первая про сны:
они снятся только больным людям. я больной и точка.
2) про мои проклятия. я иногда так ненавижу некоторых людей, эта ненависть вспыхивает редко, но очень сильно, что я совсем не могу ничего поделать. и потом с этими людьми через некоторое время, когда совсем исчезает ненависть и проявляются проблески нормальных отношений, то тогда начинается это самое интересно - последствия моей ненависти. я не знаю даже что это. но у меня тут несколько примеров. но я до конца не уверена в этом.
3)третье это про изменение своего эмоционального интеллекта. сделать его "гибким". не рефлексировать по каждому ничтожному поводу. сохранять спокойствие и научиться держать себя. иначе кирдык, иначе гг вп. но у меня так плохо это получается, я будто ослеплена, я буквально жажду страданий/внимания/мести/непонятночего. и когда это случается этот самый ВЗРЫВ эмоций. то потом я чувствую себя очень ничтожно. как это вообще контролировать этот неожиданный всплеск чувств, будто адекватная часть меня просто исчезает. что это, как это, млин. я не могу(((
4) это то, что я начинаю понимать разницу между мной этого времени и школьного времени, первого второго курсов. да, мне нравятся эти изменения. по крайней мере, я уже чувствую себя собой с другими и это главное) ну пока что
5) тоже касается себя любимой как же еще-то в моем дневнике лол. это моя внутренняя жесткая интроверсия. я не могу людям рассказывать свои проблемы, я закрываюсь и пытаюсь всё решить самой, но по крайней мере, я сейчас это пожитки такого поведения. да, это странное существо.