записать и сохранить себя. вот главная функция этого дневника.

сейчас я чувствую себя нормально, вполне адекватно трезво мыслящей и вообще найс чел.да, который дегродит вовсю и не учит и занимается всякой херотой как читать мечтают ли андроиды об электроовцах на паре по лор. ммда.

вчера весь день играла с ваней, ну как играла, просто базарили про чушь. хотелось бы как можно больше времени быть с ним, общаться, делиться мыслями, делиться всем, понимать и изучить @.@ как же сильно мне его не хватает, даже когда я рядом, всё равно такое чувство будто я нереально далеко не здесь, не там. а меня нет. лол. ну это отступления))) ничего серьезного, просто рандом бред.

отношения с соседками, да как всегда, вполне терпимо. хотя в этом году мне кажется улучшилось. благодаря общему задротству) есть общее дело и времяпровождение.
отношения с одногруппниками. ну как сказать, я до сих пор не понимаю( ыыы) их юмор (вроде банальный, но мне так не смешно с них) просто их не понимаю, могу общаться с определенным кругом. с ярой в частности.

хмм если я буду скоро перечитывать, то надо записать че щас по моде-то. хмм рик и морти недавно обосрался(закончился), ремейк кинга Оно( взорвал мир прост)), бегущий по лезвию 2049 (скро пойду, сегодня смотрела первый фильм), скро выйдет очень странные дела и пила 8 хмм

играю в основном лав лив и доту с донт старвом.

в последнее время накатывает меланхоличное настроение. вспоминая прошлое и свою жизнь. даже не знаю как написать, не знаю, представь тот морозный день, и много времени посвященных только друг другу, мыслям и мечтам. или как гуляла одной по всему городу залезая на горы и чувствовать гордое одиночество. кататься в автобусах туда-сюда по нескольку часов, мысленно представляя как уезжаю далеко-далеко от всей этой суеты, чтобы обрести желанный покой.

что меня беспокоило? моё психическое здоровье? хмм, да меня задевают многие вещи. я вспыльчива, могу обижаться, могу обидеть, могу не требовать слов. но самое главное - я никогда не открываюсь, так что я своём роде похоже на нпс героев, без истории, без индивидуальности, без откровенных сцен с признанием всех чувств и дум. но ведь это так странно, я бы лучше никогда никому не раскрывала бы рта и держала бы всё в себе, чем разглагольствовать об этом всем и вся. я очень плохо отлаженная система. мб я даже не человек)) но общение, я знаю, мне тоже необходимо, мне протсо надо с кем-то поделиться хорошими впечатлениями, открытиями и мемами) но чтобы болтать о том, что теребит душоньку( я называю это нытьем) то боже упаси, ни за что, ни за какие денежки, это моё, это я, это что-то очень интимное, это клочочек моей души, которой итак нет, её и не прибавиться. почему. потому. я бездушный. я в свои 21 растеряла всю свою душу и я пытаюсь найти в произведениях, статьях, найти то, что мне подходит, не хватает, что является проблемой моей души и решение, что показывается в этих произведениях я пытаюсь проецировать на себя и мне становиться легче, намного легче. вот чем я занимаюсь, вместо того, чтобы просто обратиться к близким людям, у меня начинается тяжелая, многоступенчатая работа.

не знаю что с этим делать. так и хочется поставить диагноз врожденный аутизм.